Du bist jetzt wahrscheinlich hierher gekommen, um lustige Updates in die wichtigsten Themen unserer Welt zu bekommen, wie zum Beispiel werden Bibi und Julian jemals wieder zusammen kommen? Oder was ist der beste Song auf Harrys neuem Album?? Oder um tiefe Einblicke in mein dramatisches Liebesleben zu bekommen. Vielleicht bist du aber auch hier in der Hoffnung, dass ich mich endlich zusammen gerissen habe und den Mimio Reisen Blogbeitrag veröffentlich habe, den ich seit etwa einem Jahr vor mich her schiebe.
Was auch immer du erwartet hast, ich warne dich vor diesem Beitrag und vielleicht ist es besser, du liest ab jetzt nicht mehr weiter.
Denn der heutige Beitrag ist mein jährlicher, dramatischer, hormoneller „Mein Leben fällt auseinander“-Blogbeitrag. Ich hab ehrlich versucht, dieses Seite so lange wie möglich zu verstecken. Yupp I know, der allgemeine Respekt vor mir als Mitglied der Gesellschaft ist gesunken. Viele Leser fühlen sich jetzt vllt n bissel unwohl mit dem Vibe. Aber hey, manche Menschen lieben es, den Downfall anderer mitzuerleben oder?
Ich mein, wir alle haben gesehen wie sich Britney den Kopf rasiert hat. Wir alle haben gesehen, wie Linsday Lohan ihre Karriere ruiniert hat. Es liegt in der Natur des Menschen stehen zu bleiben um ein Zugunglück zu beobachten. Davon abgesehen wurdest du immerhin gewarnt weiter zu lesen. Dreh dich um, geh zurück auf Tiktok und stalke Amber Heards Downfall weiter oder bleib noch etwas hier und schnapp dir etwas Popcorn, denn wie du weißt, ist es schwer bei einem Zugunglück wegzuschauen.
ugh. Hier sind wir nun. Ich fühle mich als würde ich den Verstand verlieren. Big SOS. Ich glaube in den letzten paar Wochen habe ich einen Fall von sozialer Angst entwickelt. Ich, Mimi Rasch, das Mädchen das immer uneingeladen zu den beliebten Mädchengeburtstagen aufgetaucht ist. Das Mädchen, die jeden auffordert jetzt mit der Kleidung in den Pool zu springen, nur um ein paar Lacher zu bekommen. Das Mädchen mit genug Selbstvertrauen, um in Heels vor Puplikum schlecht zu Breakdancen ... dieses Mädchen bin ich. Und sie versteckt sich. Sie ist immer noch irgendwo in mir.. glaube ich. Ich hoffe wirklich, dass sie noch da ist. Aber ich habe das Mädchen schon ewig nicht mehr gesehen. Stattdessen bin ich zu dem Mädchen geworden, das sich nicht traut im Garten Sport zu machen aus Angst jemand könnte sich darüber lustig machen. Das Mödchen, dass keine Reisen mehr begleitet, weil sie Angst hat sie könnte die Girls langweilen. Das Mädchen, dass Pläne mit Freunden hat und sich später einredet, es ist besser die ganze Nacht zu Hause im Zimmer zu gammeln und The Office zu schauen. Das bin ich geworden! Ich weiß nicht wie, ich weiß nicht wann, aber ich hasse es. Mein Herz schmerzt wenn ich an mein unbeschwertes ich denke.
Ein Tiktok Account dem ich folge: „we’re not really strangers“, hat vor kurzem ein Video über die Magie der Verwundbarkeit gepostet. Und ich bin ungefähr so gut darin verwundbar zu sein, wie ich gut darin bin, parallel einzuparken. Katastrophe. Es fällt mir so schwer mich in diesem Thema zu öffnen. Ich hasse es wenn ich mich wie eine Last fühle oder anderen das Gefühl gebe, sich unwohl zu fühlen. Ich hasse es vor Leuten traurig zu sein. Also bin ich unheimlich gut darin geworden mich so zu verhalten, als wäre ich on top of the world, wenn meine Welt eigentlich um mich herum zusammenbricht. Niemals in Millionen Jahren hätte ich gedacht, dass es eine gute Idee wäre mich so im Internet zu öffnen. Aber etwas das im Tiktok gesagt worden ist, hat mich wirklich dazu inspiriert diesen Text zu schreiben.
Es ging darum, dass Menschen oft stolz auf ihre Narben sind, aber nie auf ihre heilenden Wunden.
Es wäre so viel einfacher für mich gewesen, diesen Beitrag zu schreiben, in idk 4-9 Monaten, wenn ich mein Leben wieder voll im Griff hab. Also, NACHDEM ich mein Chaos Leben überwunden habe. Um dir dann meine "Narben" zu zeigen. Wie eine Kampfwunde. Ich kann dann stolz über die dunkle Phase in meinem Leben erzählen und wie ich da rausgekommen bin. Ich würde meine Narben mit Ehre tragen und dir einen „How-to“-Beitrag geben gefüllt mit meinen schweren Zeiten und wie ich sie überstanden habe. Ich würde über meine Triumphe und über meine Ängste und Probleme, mit dem wiederholten Versprechen: „ES WIRD BESSER!“ schreiben und viiieele Bilder dazu posten.
Niemand möchte sein perfektes soziales Image gefährden und schwach wirken. Aber das bin ich gerade. Ich heile noch. Ich habe keine Antworten und ich habe meine Probleme nicht gelöst. Im Moment ist mein Leben chaotisch. Es ist nicht schön. Ich bin mitten im Zugunglück. Aber genau deshalb habe ich entschieden, dass das der perfekte Zeitpunkt ist, diesen Beitrag in die Welt posten. Ich ignoriere meine Angst vor Urteilen und Kritik. Der Tag wird kommen, an dem ich darüber schreibe, wie ich aufstehen konnte und den Kampf gewonnen habe wie Son Goku. Dieser Tag wird kommen, da bin ich mir sicher. Aber das ist nicht in diesem Beitrag. Das ist der Beitrag, den ich meinen Neffen und Nichten eines Tages zeigen werde, wenn sie etwas Ähnliches durch machen. Dies sind meine Gedanken und meine Worte während des Kampfes. Und du siehst meinen Zug. Jetzt kein Zurück mehr. Amber Heard kann warten. Wir sind zusammen wie im Song „Crashen“ von T-Low.
Ich finde es immer beruhigend, wenn andere denen ich auf Insta oder Tiktok folge über ihre Probleme reden. Zu sehen, dass hot Mom Ashley mit G Klasse fährt und mit ihren ebenso heißen Mom Freunden mit G Klasse zum Brunchen geht, AUCH manchmal traurig wird und über manipulative Welpenwerbung weint. Es ist schön zu wissen, dass ich nicht allein bin und dass diese Mädchen, die perfekt zu sein scheinen, auch mit ihren Dämonen und Bad Hair Days zu kämpfen haben.
Ich fing letztes Jahr an zu reisen wie eine Verrückte und hab gemerkt, wie traurig ich war, wenn ich von meinen Reisen nach Hause kam. Das ist normal oder? Das dachte ich mir, also diagnostizierte ich es selbst als Urlaubsdepression. Natürlich habe ich es geliebt meine Hunde Nami und Zuko zu sehen aber in den letzten paar Wochen ist mir etwas aufgefallen. Und ich war mir dessen bis jetzt wirklich nicht bewusst aber ein wichtiger Grund warum ich Reisen plane ist, dass ich einsam und depressiv werde und dringend etwas brauche, auf das ich mich freuen kann. Ich bin im April aus Thailand nach Hause gekommen und habe mein Haus wochenlang nicht verlassen. Ich habe die Zeit in Thailand und kurz vorher Zypern mit den großartigsten Menschen verbracht, mich so geliebt gefühlt.. Ich war die beste Version von mir und dann gings zurück ins wirkliche Leben, wo ich zu ängstlich war, an den Wochenenden auszugehen oder Freunden zu schreiben. Es war furchtbar. Also habe ich mir mit meinem letzten Geld ein Ticket nach Bali gebucht für eine unbestimmte Zeit. Und es hat geholfen, wirklich. Ich habe zwar immer noch mit meiner neu entdeckten Angst zu kämpfen, aber ich kann mich mit der Planung einer neuen Reise beschäftigen und hab so eine Vorfreude. Ich weiß, das ist keine gute Antwort auf mein Problem, und ich sollte... ich weiß nicht, zu einer Therapie oder so gehen. Aber ich spreche hier jetzt frei. Etwas verletzlich sein. Real bleiben.
Leute, ich verlasse mein Haus buchstäblich nicht. Mein Maß an Isolation konkurriert mit SpongeBob, als er sich mit der benutzten Serviette und dem halb aufgegessenen Chip anfreundete, damit er sich nicht der Außenwelt stellen musste.
Und um das Ganze abzurunden, bin super Sensibel und Überempfindlich geworden. Sassy und Confident ist eines der ersten Worte, mit denen enge Freunde mich beschreiben würden, aber ich werde wahrscheinlich in Tränen ausbrechen, wenn du meine Insta Storys auf Stumm stellst. Die Kombination aus wirklich einsam und ständig nach der Zustimmung anderer verlangend, ist sehr schwierig.
Ich habe mich vor kurzem aufrappeln können und habe eine enge Freundin, Sophia, für ein paar Tage in Nürnberg besucht. Es hat tatsächlich so gut getan bei jemanden zu sein, bei der ich komplett ich selbst sein kann. Ich hatte jemanden der auf die Hunde aufpasst und nachdem ich wochenlang so einsam zuhause war, hat sich die Zeit in Nürnberg wie Urlaub für meine Seele angefühlt. Kann mich nicht mal erinnern, wann ich das letzte mal für paar Tage weg war, ohne das es einen Zusammenhang mit Mimio Reisen hatte.
Nicole, eine enge Freundin von mir und Sophia, ist auch dazu gekommen und wir hatten super viele Pläne um die gemeinsame Zeit in Nürnberg perfekt auszunutzten. Ich weiß nicht wieso aber ich hatte plötzlich so ein tief und wollte zurück in Sophias Bett krabbeln und nichts tun. Ich habe die Stimmung mit den Girls gekippt weil ich innerlich so Schlapp war und ich habe mich auch so schlecht gefühlt weil ich lustig sein wollte und die Girls zum lachen bringen wollte wie früher. Nicole hatte die Idee den Carwash Tiktok trend zu machen und als wir richtung Waschanlage gefahren sind, habe ich den Fehler gemacht und auf dem Rücksitz Kommentare vom TikTok Trend gelesen. Habs direkt bereut. Fast nur hate Kommentare??! Ich hatte den blöden Zwang die Girls zu warnen, dass wir auch blöde Kommentare bekommen würden. Abgesehen davon wusste ich, dass ich mich wahrscheinlich so beeobachtet fühlen würde.
In Wirklichkeit war es keine große Sache. Du fragst dich wahrscheinlich, warum ich mich von einer Situation wie dieser derart beeinflussen lasse. Ich denke, das hängt alles vom Mindset ab. Wenn du bereits traurig bist und in einer unangenehmen Situation bist, hast du schnell das Gefühl, dass die Welt gegen dich ist und das Leben nicht fair ist. Dort war ich in letzter Zeit oft. Ich habe zugelassen, dass solche kleinen Momente mich zurückhalten Glücklich zu sein. Es waren harte Monate. Einer der schwersten meines Lebens. Ich weine durchschnittlich 8 Mal am Tag, das ist ungefähr viermal mehr als ich normalerweise weine, wenn ich normal und glücklich bin. (Ich weine viel. Ich bin ein emotionales Mädchen. Haben wir bereits festgestellt.) Und ich wünschte, ich könnte hier sitzen und darüber schreiben, wie ich einen Durchbruch hatte und meine soziale Angst überwand, aufgehört habe, so sensibel zu sein, und tatsächlich versucht habe etwas Produktives zu tun. Aber in Wirklichkeit esse ich heute zu Abend Cornflakes damit ich nicht zum Rewe laufen muss.
Sophia und Nicole haben es geschafft, mich zu überreden dieses Video zu machen. Als wir erstmal das Kleingeld eingeworfen haben und so lachen mussten beim Carwash hab ich alles negative wieder vergessen und hatte wirklich viel Spaß. Ich habe die Außenwelt nicht mehr gesehen sondern nur Nicole wie sie auf dem Autodach liegt und Sophia wie sie alles außer das Auto einschäumt. Ich habe danach die Girls umarmt und mich bedankt, dass sie trotz meiner unbegründeten schlechten Laune alles taten damit ich wieder aus dem Herzen Lache. Ich liebe diese Girls und kann mich so Glücklich schätzen mit Ihnen bald Bali zu erkunden.
Ich heile noch. Ich bin nicht da, wo ich sein möchte. Ich bin nicht wirklich zufrieden mit mir, ich bin nicht wirklich stolz auf mich und fühle mich immer noch oft sehr einsam. Außerdem denke ich, dass ein großer Teil der Verletzlichkeit darin besteht, die Schwierigkeiten nicht herunterzuspielen. Ich betrachte mich als so gesegnet und so glücklich, jeder. Tag. von. mein. Leben. Es fühlt sich unbeholfen und undankbar an, hier zu sitzen und mich über meine inneren Kämpfe zu beschweren, wenn ich weiß, dass es auf einer so höheren Ebene so viel mehr Verletzungen in der Welt gibt. Aber wie ich schon sagte, verletzlich zu sein bedeutet, seine Fehler zu akzeptieren, sie anzuerkennen und den Mut zu haben, andere Menschen sie auch sehen zu lassen. Meine Probleme sind REAL. so echt. Und so beängstigend. Ich poste das nicht, damit du Mitleid mit mir hast, ich poste das, weil Besserung ein Prozess ist. Und es geht darum, verletzlich zu sein, auf welche Weise auch immer du es sein kannst. Ich hoffe so sehr, dass das ankommt.
So. Obwohl ich meine eigenen Probleme nicht gelöst habe, habe ich kleine Wege gefunden, um die Heilung weniger schmerzhaft zu machen. Und in dem Versuch, diesen Blogbeitrag weniger deprimierend klingen zu lassen, möchte ich diese Möglichkeiten mit euch teilen, falls es ein Mädchen wie mich gibt, das lieber ein Schaumbad nehmen würde, als auf eine Party zu gehen.
Betrachte diese Tipps, wie eine Ibu für die Seele.
1. TRENNE DICH VON MENSCHEN DIE TOXIC SIND
Bei diesem Tipp habe ich am längsten gebraucht, um das herauszufinden und es ist ein wenig komisch, weil dieser am meisten weh tut. Hier dauert es eine Weile, bis Linderung eintritt. Vielleicht Wochen oder Monate. Aber wenn es endlich soweit ist, fühlst du dich GUT! Weißt du, wie schlecht es ist, wenn du das Gefühl hast, dass du diejenige bist, die all die Mühe in eine Freundschaft/Beziehung steckt? Als würdest du dich so sehr um diese Person kümmern, und diese Freundschaft, und du wärst bereit, alles für sie zu tun, aber du hast nicht das Gefühl, dass diese Person dasselbe tun würden? TRENNE DICH DAVON. Ich habe so lange versucht, an diese gewisse Freundschaften festzuhalten und sie wieder gesund zu pflegen, einfach weil wir seit Jahren Freunde sind und weil ich die fake Vorstellung von uns so geliebt habe. Aber das ist kein Grund genug, sich von jemandem weiter verletzen zu lassen. Einseitige Freundschaften sind nicht gesund und bringen dich erst recht nicht weiter.
2. DEIN HANDY LÜGT DICH AN
Wenn du traurig bist und deine Freunde ständig ohne dich Spaß haben, ist das scheiße right? Warum lassen wir das durch? Als ich mal paar Tage kein Instagram benutzt habe und keine Storys gesehen habe, verlor die App all ihre Kraft. Ich fühlte mich vorher schlecht in Bezug auf mich selbst und die Tatsache, dass ich nicht ausgehen und gesellig sein wollte. Als ich glücklicherweise nicht wusste, was alle taten, als ich nicht alle zwei Sekunden auf mein Handy schaute um Updates zu sehen, konnte ich mich auf wichtige Dinge konzentrieren. wie lesen, meine Mario Kart-Fähigkeiten verbessern, mit meiner Familie sprechen, mit meinem Hund auf dem Boden liegen. das gute Zeug. Instagram ist ein Ort, an dem du die besten Momente des Lebens von jedem siehst. Du siehst das gute FaceApp Selfie, nicht die 78 gelöschten. Du siehst Prominente und Models, die nicht nur ein glamouröses Team haben, sondern auch ein Team von Leuten, die Profis in guten Winkeln und Photoshop sind.
Wir alle fühlen uns von schönen Dingen angezogen, aber irgendwann müssen wir vorsichtig mit der Art von Medien sein, die wir aufnehmen. Wenn wir im Instagram Feed nach unten scrollen und ein Foto dich dazu bringt, dich schlecht über dich selbst, deinen Körper oder dein Leben zu fühlen, ist es an der Zeit, dieser Person nicht mehr zu folgen. Entfolge mir, wenn es sein muss.
Wie zum Beispiel, ich liebe Nonakanal mehr als mich selbst. Sie ist in jeder Weise Perfekt. DAS IST NICHT GESUND!!!! Vergleich tötet. Es hat eine Weile gedauert, bis ich gemerkt habe, dass jemand anderes meine Schönheit nicht wegnimmt. Aber wenn das alles ist, was uns den ganzen Tag in den sozialen Medien eingetrichtert wird, kann es tatsächlich helfen, für eine Weile perfekten Girls nicht mehr zu folgen.
(Ich bin inzwischen besser darin geworden mich selbst nicht runter zu stufen. Nona und ich sind wieder cool. No hard feelings Queen)
Also ja, mein Tipp Nummer 2 ist, wenn du traurig bist, solltest du versuchen dein Handy fernzuhalten. Nur so lange bis du dich wieder wohl fühlst. Ich glaube das ist ein guter Anfang. Wirklich. Easy as that.
Und last but not least, 3. ES IST IN ORDNUNG, FREITAGABEND ZU HAUSE ZU BLEIBEN
Wenn ich etwas gelernt habe, dann, dass ich immer noch ein ziemlich gutes Leben haben werde, selbst wenn ich eine Party auslasse. Ich werde immer noch glücklich und erfolgreich und cool sein, wenn ich mir irgendwann wieder Mimi Zeit nehme. Ich war letztes Jahr rund um die Uhr sozial, und obwohl ich diese Erinnerungen nicht bereue, wünschte ich mir, ich hätte ein bisschen mehr Zeit damit verbracht, bei meinen Geschwistern zu sein und Mädelsabende zu haben.
Diese Tipps sind fühlen sich vielleicht ein bisschen albern an.. Ratschläge zu geben, wenn es mir selbst schwer fällt, sie zu befolgen. Aber diese drei Dinge haben bereits einen großen Einfluss auf mein Leben und das ist erwähnenswert.
Meine Momentane Lage hängt noch in er Luft und ich habe das leben noch nicht ganz herausgefunden aber das hast du auch nicht, und das ist eigentlich wirklich cool. Dass wir alle nur ahnungslos und verängstigt sind. Manchmal hast du es ein bisschen mehr zusammen im Griff als ich, und du hilfst mir, und manchmal bin ich derjenige, der dir hilft. Aber darum geht es im Leben. Sich gegenseitig helfen. Und allein durch das Lesen dieses Beitrags hilfst du mir.
Also, dieser Blog ist an die, die auch zu Hause bleiben um The Office zu sehen und an die die auch noch am Heilen sind.
Ich liebe euch.
Mimi
P.S. Der beste Song auf Harrys Album ist „Matilda“
